פרדוקס הקרבה או "איזה עולם קטן"

"אז... איך נפגשתם?" זוהי כנראה השאלה שזוגות נשאלים הכי הרבה.

כשהתחלתי לחשוב על תקשורת בעידן המודרני של מדיות חברתיות ידעתי שאני צריכה ללכת להתחלה, לשלב מוקדם יותר מנישואים או משפחה או אפילו ממערכות יחסים במקום העבודה. רציתי להתחיל בנקודה של ההכרות הזוגית הראשונית. מה הרשתות החברתיות עשו לעולם הדייטינג וליצירת קשרים רומנטיים?

הצורך באהבה, קבלה וחיבה קיים בנו הרבה לפני עידן הרשתות החברתיות. בעבר הצורך הזה היה נענה דרך מפגשים חברתיים, משפחתיים, רומנטיים כשלכולם מכנה משותף, הם בינאישיים, בין אם פנים מול פנים או אפילו דרך הטלפון (דרך חיבוק, מילה טובה, מבט חם ואוהב ועוד..). כיום נוצרה דרך נוספת- הרשתות החברתיות. זוהי דרך בה אנשים מקבלים חיזוק, קבלה, חיבה דרך מספרי לייקים, עוקבים או הודעות מאנשים (את רובם אנו לא מכירים). כל אלו יכולים להיות כל כך "מאשרים" עבורנו שייתכן ונמצא עצמנו משתפים ברשתות החברתיות בקלות יתרה מאשר באופן אישי לאדם קרוב. הפרדוקס הוא שאנו חשים קרבה גדולה יותר ברשת אך מוצאים עצמנו בעיקר לבדנו מול המסך.

אם פעם אנשים הכירו דרך חברים ובני משפחה, בברים ומסעדות, במקום העבודה, בלימודים ובעוד מגוון של מקומות, כיום הדרך הפופולרית ביותר היא אונליין. ככל שהשנים עוברות ניתן לראות כי ישנה ירידה מתמדת של דרכי ההכרות הללו אל מול האונליין שנמצא בעלייה. לא רק שהדרך בה אנשים מכירים כיום השתנתה, גם הדרך בה אנשים מספרים את סיפור ההכרות שלהם השתנתה. חוקרים שאלו זוגות כיצד הכירו ובחנו את אורך תשובותיהם. בין 2009-2017 אורך התשובות ירד מ67 מילים ל-37.

בנקודה זו התחלתי לחשוב מה עוד, חוץ ממילים, איבדנו בדרך?

אז בחרתי דווקא להתחיל ביתרונות-

1. עולם קטן- האינטרנט בכלל והרשתות החברתיות בפרט הפכו את עולמנו נגיד יותר. אם בעבר היינו צריכים להיות באותה מדינה אם לא באותו עיר כדי להכיר אדם, והיינו צריכים שיהיה ביננו חוט מקשר כמו בן משפחה או חבר, מקום עבודה או אפילו מכון כושר משותף, הרי שהיום אנחנו יכולים לפגוש אנשים מכל העולם ובמגוון דרכים רבות יותר.

2. בעבר המידע בנוגע לאדם שהיינו יוצאים איתו היה מוגבל עד לא קיים באופן מיידי. הכרות לקחה זמן ומידע כמו תחביבים, תחומי עניין, משפחה וחברים של האדם איתו היינו יוצאים היו עניין שהתגלה לאט דרך מפגשים ובשיחות הטלפון הארוכות שאפיינו מערכות יחסים רבות בתחילת דרכן ובוודאי זכורות לרבים מאיתנו. היום עוד לפני שאנחנו פוגשים מישהו לראשונה, עוד לפני שנוצר ביננו הקשר אנחנו יכולים למצוא עליו המון מידע, אפילו לפגוש את המשפחה שלו לפני שפגשנו אותו.

3. התנאים שלי- המדיה החברתית מאפשרת לך לחשוף את החלקים שאנו בוחרים בעצמנו, את החלקים איתם אני חש יותר בנוח. עניין שיכול להיות מעצים ביותר ולעודד אותנו לקחת יותר סיכונים עם היכולת להיפתח.

אם כן, היתרון ברור- יש לנו יותר מידע שמאפשר לדעת אם האדם מעניין, מתאים או נכון עבורנו. אך האם אנו לא מבטלים אלמנטים הכרחיים לקשר חדש? אלמנטים כמו עניין ומסתורין שאולי נחוצים בקשר רומנטי שזה עתה נוצר? הרי מה קורה לנו כשאנחנו רואים תמונה, סטטוס, ציוץ או בלוג שלא מוצא חן בעיננו? כמה מהר נוותר על אותו אדם רק על בסיסם? כמה מהר אנו מעריכים באופן שלילי/חיובי את האדם? האם אנו לא שופטים את הפעילות שלהם אונליין מהר מדי?

אז מה החסרונות?

1. תכנון יתר - תקשורת מתוכננת ומעובדת כל כך של הדרך בה את/ה רוצים שהעולם יראה אתכם יכול ליצור תחושת אינטימיות מזויפת או גרוע מכך לעודד חרדה חברתית שכן יכולה לעלות תחושה שהעולם מעדיף את ה"אני האינטרנטי" על זה האמיתי ו"הפגום".

2. מחויבות?- תהליך החיזור יכול כעת להתרחש כמעט לחלוטין דרך האינטרנט ובכך להקטין את התמריץ להתחייב.

3. החיפוש אחר השלמות- העושר האנושי המתאפשר כיום עשוי לגרום לך אפילו פחות להיכנס למחויבות מתוך מחשבה שיש משהו טוב יותר עבורי.

4. עם מגוון עצום של אפשרויותאחרות שתמיד זמינות, יתכן שזה לא שווה לעבוד קשה אל מול מכשול /פגם קטן כדי לראות אם לקשר יכולת להתקיים.

וכשנוצר כבר הקשר, כמה התקשורת איכותית?

הטכנולוגיה שפעם היוותה גורם עזר בתוך מערכות היחסים מהווה היום גורם עיקרי ומכריע ביצירה ושימור שלהן.

רבים מאיתנו מתקשרים בכלל ובפרט עם בני זוגנו דרך הודעות טקסט. בסקר שנעשה יותר מ90 אחוזים מדווחים כי הם מסמסים לפחות פעם ביום לבן/בת הזוג. הודעות הפכו דרך לגיטימית ואף עיקרית לפלרטט, לשאול שאלות (גם עמוקות וקשות), לעשות תוכניות משותפות או בכלל לתקשר בתוך קשר רומנטי. אנשים מכל הגילאים במערכות יחסים חדשות (פחות משנה) נוטים לסמס בתדירות גבוהה יותר מאנשים עם מערכות יחסים מבוססות.

היתרון?

1. הסרת מחסומים רגשיים שקיימים בתקשורת פנים מול פנים או אפילו בשיחת טלפון.

2. זמן לתכנן- הודעות אינן דורשות שנינות ספונטנית- למי שכותב את ההודעה יש זמן לחשוב וליצור בזהירות הודעה מתוחכמת.

3. מחסור במסרים בלתי מילוליים- חרדה וחשש המועברים דרך זיעה, דופק מוגבר, רעד בקול ועוד בעצם לא יכולים לזהם את המסר.

4. כתיבת הודעה היא קלה, שיחה פנים אל פנים יכולה להיות מורכבת.

פלרטוט ויצירת קשרים רומנטיים הינו עניין מלחיץ עבור חלקנו, הודעות עוזרות למי מאיתנו החוששים מהמפגש הבינאישי- מחבקים?, נותנים נשיקה?, מתי צריך להגיד הערה חכמה ומצחיקה? או בכלל איך יוצרים רושם.

אם זה הופך את התקשורת קלה יותר, אז למה לא לכתוב הודעה?

- ברגע שמתחילים לסמס, ייתכן וזה לא ייפסק ותיווצר הימנעות ממפגש או שיחה טלפונית.

- הודעות רצופות בבלבול- ללא אותם סימנים בלתי מילוליים, הודעות נתונות לפרשנויות שונות ולעיתים אי הבנות המובילות לחרדה וחוסר בטחון (היא מסמסת- "היי" ואני חושב/ת 'לא איכפת לו/ה ממני').

- יצירת מרחק פסיכולוגי- וזאת דרך אמירה של מילים קשות אשר לא היו נאמרות במפגש טלפוני או אישי.

1 מתוך 5 אנשים מדווחים כי נפרדו מהם בהודעה, וזאת למרות שרוב האנשים אומרים כי פרידה בהודעה היא אינו דבר מקובל חברתית.

- התמודדות בודדה- גם כשדברים חיוביים ונעימים נאמרים אנו נשארים לבדנו לחוות אותם, הדבר מתעצם כאשר יש פגיעה או אמירה קשה ובנקודות אלו יכולים להתפתח ענייני בטחון עצמי, חרדות וקשיים רגשיים אותם לא נוכל לעבד יחד עם בן/בת הזוג.

השורה התחתונה-

כמו הרבה דברים בחיים הכל עניין של מינון. שימוש מוגבר במדיות למיניהן מציב סכנה אמיתית על מערכות היחסים שלנו- ובפרט החדשות והרומנטיות הצריכות הזנה, תשומת לב ויחס מוגברים.

זכרו שכבני אדם אנו יצורים חברתיים מטבענו. אנו מאופיינים בצורך שלנו באינטראקציה חברתית. המדיה החברתית מפתחת בנו עיסוק מוגבר באופן בו אנו נתפסים אך מבלי ללמוד את הלקחים של אינטראקציה חברתית בחיים האמיתיים.

להיות מחוברים באופן תמידי יכול להביא לתלות באחרים לצורך אישור חיצוני, עניין המצמצם את היכולת לקיים יחסים משמעותיים בפועל.

אנו מחוברים היום יותר מתמיד, ובאופן פרדוקסלי אנו מאבדים את היכולת ליצור קשרים כנים ומשמעותיים.

השתמשו במילים הכתובות כעזר ולא כערוץ יחיד לתקשורת. הפגשו יותר ובפעם הבאה שתרצו לדבר או לקבוע פגישה עם בן/בת זוג פוטנציאלים – פשוט הרימו טלפון.

“Texting is a brilliant way to miscommunicate how you feel, and misinterpret what other people mean”

חלק 1 בסדרה- 'ערוצי תקשורת' https://tinyurl.com/sd49peh

בפעם הבאה נדבר על תקשורת, משפחה וילדים ומה שביניהם